Карри — это в курочку, а не на ноги! Обзор педалей.

Для тех, кто в первый раз читает мои публикации, будет полезно знать, что в телеграм-канале @soberger_ru и MAX https://max.ru/soberger, я теперь публикую все скидки на одежду, обувь и аксессуары, а также обзоры и истории. Ну и еще будет много чего нового и эксклюзивного. Если Вам интересно быть в курсе последних новостей, предложений и новинок, обязательно подпишитесь, — у меня для Вас много полезного контента.

Друзья мои, вы же знаете, как я отношусь к изыскам. Приправу карри, если она правильно подана, я, как человек тончайшего вкуса, физиологически приветствую. Но тут, исключительно ради антропологического эксперимента, я решил присмотреться к так называемому «масс-маркету» — к обуви из одного, с позволения сказать, магазина, который позаимствовал название у этой специи. Вы, конечно, интеллектуально развиты и понимаете, о какой дешевке идёт речь. И это, я вам доложу, абсолютный эстетический коллапс! Для меня это просто портал в преисподнюю, на самое дно деградации человеческого ремесла!

А еще я гомерически хохочу над этими жалкими рекламными потугами подобных производителей! Смотришь на экран, а там целая армия продажных матрешек, этих бездарных экспертов и прочей челяди, которые с пеной у рта пытаются нам навязать: Ах, этот бренд — это сказка, это — стиль! Боже мой, что вы несете, приматы?! Да они эти куски пластмассы подержали перед камерой ровно пять секунд, унизительно сунули свои копейки в карман, а потом за кадром побежали в истерике отмывать руки антисептиком! Вы посмотрите на этих так называемых модников или модниц в реальной жизни, они же из кожи вон лезут, чтобы сымитировать аристократию, напяливая на себя тончайшую итальянскую обувь. Сами они эту убогую пошлятину на себя в здравом уме никогда не наденут, зато вам – массе — льют в уши эту ересь с превеликим удовольствием. Я бы вообще устроил гениальное реалити-шоу: заставил бы их пожизненно носить то, что они рекламируют! Это была бы поистине трагедия!

А теперь о самих, прости Господи, кроссовках. Готовьте кислородные маски, потому что это невыносимо. Я приоткрыл коробку и чуть не вышел в астрал вместе со своей кошкой, которая смотрела на это с экзистенциальным ужасом! У меня, у человека, привыкшего к правильным ароматам, случился жесткий физиологический шок. Это же натуральный флешбэк в дикие, немытые девяностые: как будто я стою на картонке в мороз на вещевом рынке! Амбре стоит такое, что это — просто катастрофа вселенского масштаба. Вы только представьте: самую вульгарную пластмассу залили токсичной химией и сверху, видимо, для наглядности присыпали тем самым карри. Мои глаза, привыкшие созерцать шедевры, увлажнились от этой мерзости!

Берешь этот кусок недоразумения в руки, а там заявлено, что это на осень и зиму. Технологии? Waterproof они там написали, мысок простегали … Послушайте, если бы среди неандертальцев проводился конкурс на максимальное и самое циничное удешевление бытия, эти создатели сорвали бы гран-при! Это не обувь, это — жалкая бутафория, макет, годный разве что для того, чтобы смешить приличную публику!

Резюмирую для тех, кто еще способен мыслить. Послушайте, если уж ваш бюджет позорно ограничен, ну проявите вы хоть каплю самоуважения! Докиньте вы пару сотен или тысяч, купите добротные аналоги, хотя бы те же Baasploa! Да даже на провинциальных барахолках можно найти плотный, безымянный башмак и ходить в нем, сохраняя хотя бы остатки человеческого достоинства. А это… Впрочем, если вам нравится добровольно бултыхаться в этой эстетической грязи — это ваш эволюционный выбор!